בדיחות, ממים, סרטונים לראש השנה

אין כמו להתחיל את השנה החדשה עם קצת הומור, אז צוות מרכז ניו יורק. אסף להנאתכם: בדיחות לראש השנה, ממים לראש השנה, סירטונים לראש השנה וביקצור קצת הומור לכבוד ראש השנה שבאה אלינו לטובה. אז: שתהיה לכם השנה טבולה בדבש ובחיוך תתחילו כל יום חדש, שתזרעו ותקצרו בכל תחום ושלא יחסר לכם מאום, בריאות ואושר תחילה יגשימו לכם כל משאלה, שנה טובה והרבה נחת, שתהיה שנה מוצלחת, שיום יום יהיה לכם חג ושתהיו מאושרים עד הגג. ⇓ כיאה לאתר על ניו יורק נתחיל בסרטון משעשע על בחור שהחליט לתקוע בשופר בכל רחבי ניו יורק⇓ https://www.youtube.com/watch?t=21&v=R9OrWMSMKXg :) תפילה לראש השנה: אלוקים, כל מה שאני מבקשת לשנה החדשה זה חשבון בנק שמן וגוף רזה. אודה לך אם לא תבלבל בין שתי הבקשות כמו שעשית בשנה שעברה!.. :)…

להמשך קריאה

ממים מצחיקים לפסח

- למה הכי טוב לעשות ניקיונות לפסח עם עיתונים? - כי הם מוציאים את כל הלכלוך... :) :) :) :) רבי יהודה היה נותן בהם סימנים דצ"ך עד"ש באח"ב. נשאלתי על ידי אחד מתלמידי מדוע צריך סימנים? עניתי לו שמכות בלי סימנים, זה לא נחשב מכות! :) :) :) :) https://www.youtube.com/watch?v=q_jv8b7Mzyg מתיחה חינוכית לפסח   https://www.youtube.com/watch?v=wGb-nbFy4-E 23 דברים שקורים רק, אבל רק בפסח. 1. רק בערב פסח דוכני הפלאפל עם תעודת הכשר דופקים קופה של שנה שלמה. 2. רק בפסח מוכרים את המדינה לערבי. בשאר השנה נותנים להם אותה בחינם. 3. רק בפסח השנה מתחילים להיות רעבים כבר יום אחד קודם. 4. רק בפסח עוגיות קוקוס נחשבות לאוכל. 5. רק במימונה ראש הממשלה מגיע לנתיבות. 6. רק בערב המימונה אתה מגלה שמשפחת…

להמשך קריאה

אוסף בדיחות על פרסים 2015

נהג מונית אחת אוסף פרסי והם נוסעים, לפתע הגיע משאית משום מקום ודחפה אותם לתוך תהום, תוך כדי שהם מדרדרים לתהום צועק הפרסי מאחורה לנהג : תעצור ! אז הנהג אומר לו : אני מנסה, אי אפשר.. אז הפרסי צועק : תעצור !! והנהג כולו לחוץ אומר לו : הבלמים לא עובדים ! אז הפרסי אומר לו : תעצור כבר את המונה ! :) :) :) :) :) פרסי נכנס לבורגרקינג ומבקש המבורגר, המוכר שואל אותו אם הוא רוצה להגדיל את הארוחה בשקל, אז הפרסי ענה לו : אני רוצה שתקטין לי בשקל ! :) :) :) :) :) פרסי אחד מגיע לקופת חולים לבדיקה עם צנצנת של ליטר וחצי מלאה בשתן. - "בשביל מה כל כך הרבה?" שאל הרופא. - "מה…

להמשך קריאה

בדיחות על גנבים :) ודברי רבי זושיא מאניפולי על גנבים

איש עסקים, רוצח וגנב טסים במטוס. איש העסקים פונה לגנב ודורש ממנו, “תחזיר לי את שעון הזהב שלי מייד!” שואל אותו הגנב, “למה דווקא אותי אתה מאשים בגנבה?” הרוצח מתעצבן מהרמיזה של הגנב, ואומר לו, “תחזיר לו את השעון או שאני דוקר אותך.” הגנב משיב לו בחיוך זדוני, “קודם תוודא שהסכין עדיין אצלך…” :) שאלה: מה ההבדל בין זקן לגנב? תשובה: זקן בא בימים, וגנב בא בלילות… :) גנב פורץ לבית באישון לילה. פתאום הוא שומע קול שאומר פקד יוסי ורמי מסתכלים עליך". מי זה? שואל הגנב" אך הקול חוזר על עצמו: פקד יוסי ורמי מסתכלים עליך! הגנב המופתע מחפש את מקור הקול ופתאום רואה תוכי ומבין שהוא זה שדיבר שואל הגנב: מי אתה? עונה התוכי: אני אלכסנדר אלכסנדר זה שם מוזר לתוכי, מציין הגנב שואל…

להמשך קריאה

בדיחה על תמני גוסס :)

תמני אחד גוסס במיטתו ושואל את אשתו: מזל, את פה?!? ״כן אני פה״ עונה אשתו ופורצת בבכי. שואל התמני את הבן: מושה אתה פה?!? ״כן אבא אני פה״ והבן פורץ בבכי. שואל התמני:״שואל התמני את הבת סיגל, את פה?!?! ״כן אבא אני פה״ עונה הבת ודמעות ניגרות מעינייה ונושקת ללחיו. והנכדים אסתר, רוני, דורית, ומיכאל פה?!? ״כן כולנו פה״ משיבים וגועים בבכי... ״אם כולם פה ״ אומר התמני ״אז למה האור בשרותיים דולק״!?!?!?

להמשך קריאה

מילתא דבדיחותא – זוג כורדים ומאורר

זוג כורדים מבוגרים קנו מאוורר. הגבר הניח אותו מולו וקיבע אותו רק עליו, כך המאוורר מקרר רק את הגבר, והוא יושב מבסוט ולא מוכן לקום מהספה. הגיע יום שישי ואשתו סוליקה אומרת לו - מסעוד, יום שישי היום, עזוב את המאוורר ולך לבית הכנסת. מסעוד - אני הולך ,אבל!!!! שלא תעיזי לנגוע במאוורר שלי!!!! איך שהוא יוצא מהבית, רצה סוליקה למאוורר והתחילה לבחון אותו. פתאום לחצה על הצ'ופצ'יק למעלה וראש המאוורר התחיל להסתובב.סוליקה ניסתה להחזיר את המצב לקדמותו ולא הצליחה והיא יודעת שתיכף מסעוד חוזר מבית הכנסת, ווה ווה עלייה...... מסעוד חוזר ורואה את המאוורר מסתובב מצד לצד סוליקההההה!!!!! הוא צרח. מה קרה למאוורר שליייי??????? סוליקה - לא יודעת!!! מרגע שעזבת .... הוא לא מפסיק לחפש אותך.....

להמשך קריאה

בדיחה על דייג כורדי גוי :)

דייג כורדי אחד העלה בחכתו דג זהב שהבטיח לו שלוש משאלות אם ישחרר אותו. חשב הכורדי וחשב ואז אמר: "אני רוצה מכונית טויוטה!" "אין בעיה", ענה הדג, ותוך רגע חנתה לידו טויוטה. "ומהי משאלתך השנייה?" חשב הכורדי ואמר: "אני רוצה עוד טויוטה!" "אין בעיה" השיב הדג, ומיד הופיעה לצדו טויוטה שנייה. "ומהי משאלתך השלישית?" "חשב הכורדי ואמר: "אני רוצה עוד טויוטה אחת!" "אין בעיה" השיב הדג, ומיד הופיעה טויוטה שלישית. "רק תגיד לי" הסתקרן הדג, "למה בחרת לבקש דווקא שלוש מכוניות טויוטה מכל הדברים בעולם?" "מה זאת אומרת?", חייך הכורדי, "אני מוכר אותן וקונה בכסף מרצדס!"

להמשך קריאה

מילתא דבדיחותא:) בדיחה על קמצן שניפטר

פעם אחת היה איש שעבד כל חייו וחסך כל שקל מכספו. הוא היה קמצן אמיתי כשזה הגיע לכסף והוא אהב את הכסף שלו יותר מכל דבר אחר. ממש לפני שמת הוא אמר לאשתו "עכשיו תקשיב לי טוב, כשאני אמות, אני רוצה שתקברי את כל הכסף שלי יחד איתי, אני רוצה לקחת אותו איתי לעולם הבא". הוא אילץ את אשתו להבטיח לו מכל הלב כי כאשר ימות, היא תגשים את צוואתו ותקבור איתו את הכסף. ובכן, יום אחד הוא מת. בהלוויה שלו, אשתו עמדה סמוך לקבר ומיררה בקול גדול. רגע לפני שהסתיים הטקס, צעקה האשה "חכו רק רגע!" היא אחזה בידה קופסת נעליים, ניגשה עם הקופסא אל הקבר והניחה אותה לצד הגופה. כאשר חזרה למקומה, שאלה חברתה הטובה "אני מקווה מאוד שלא באמת…

להמשך קריאה

בדיחת טלית

יעקב, בחור דתי, עובר לגור ביפן. יום אחד, הוא צריך לנקות את הטלית שלו. הוא לוקח אותה לניקוי היבש הכי טוב בעיר, והבעלים אומר לו שבעוד שבוע זה יהיה מוכן. כשהוא חוזר, בעל החנות מגיש לו חשבון על סך מאה חמישים דולר. מנחם ההמום שאל: "מאה חמישים דולר בשביל לנקות טלית אחת?" היפני ענה: "לא, מה פתאום, ניקוי הטלית עלה לך 20 דולר, ועוד 130 $ לפרום את כל הקשרים!"

להמשך קריאה

בדיחה על מקבצי נדבות בניו יורק

שני קבצנים עבדו מדי יום באזורים שונים ניו יורק בקיבוץ נדבות.למרבה הפלא, הבחור האמריקאי קיבל מדי יום מטבעות בודדים לעומת הבחור הזר שהביא מדי יום עשרות שטרות.“אני עובד קשה כמוך”, אמר הקבצן המקומי לקבצן הזר, “איך זה שאתה מצליח לקבץ כל כך הרבה נדבות?”“תראה לי מה כתוב בשלט שלך?”הוא הציג לו את השלט שלו שעליו היה כתוב – ‘אין לי עבודה ויש לי אישה ו-6 ילדים לפרנס!’“איך אתה מצפה לגייס נדבות עם שלט משעמם כזה”, הטיח לעברו הקבצן הזר.“מה כתוב בשלט שלך?”, שאל הקבצן המקומי.הזר הראה הציג את השלט שלו – ‘חסר לי רק עוד 50 דולר כדי לחזור לפקיסטן…’

להמשך קריאה

בדיחות לחנוכה :) וסטטוסים לחנוכה וסרטונים מצחיקים לחנוכה

איך מסבירים לילד בימינו מה זה נס חנוכה? אומרים לו: תחשוב שאתה מטעין את הסמארטפון שעה, וזה מספיק לשמונה ימים!!! בשנת 2050 מכהן נשיא יהודי בבית הלבן.הנשיא היהודי מטלפן לאידישע מאמע שלו, ומזמין אותה למסיבת חנוכה בבית הלבן.בין השניים מתפתח הדו-שיח הבא:הנשיא: אמא, אני עורך כאן מסיבה לכבוד חנוכה, עם הדלקת נרות וסופגניות. אני מבקש שתבואי להשתתף.אמא: הייתי מאוד רוצה, אבל יש המון בעיות. קשה להשיג כאן מונית לשדה התעופה. ובשדה צריך להיסחב עם כל המזוודות.הנשיא: אמא, אני נשיא ארצות הברית. את לא צריכה לטוס בטיסה מסחרית. אשלח את המטוס הנשיאותי להביא אותך.אמא: כן, אבל כשהמטוס ינחת בוושינגטון, אני שוב אצטרך להיסחב עם המזוודות שלי ולחפש מונית.הנשיא: הליקופטר שלי ימתין לך בשדה התעופה ויביא אותך היישר למדשאה הבית הלבן. לא תצטרכי מונית.אמא:…

להמשך קריאה

ארבעה בדיחות פוליטיות

ציפי לבני, מירב מיכאלי וביבי נתניהו נוסעים במטוס ציפי אומרת אני זורקת 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט מירב מיכאלי אני זורקת 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש יהיו מבסוטים.. הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים... הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת. לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות. ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו. אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת: "ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול אבו מאזן, ביבי נתניהו וציפי ליבני יושבים בתוך סירה בלב ים. הסירה מתהפכת…

להמשך קריאה

אוסף בדיחות קצרות לדצמבר 2014 ציוצים

נועם פתחי: הבקרים האלה בחורף, שאתה נכנס למקלחת, ובשניות הראשונות משחק עם המים "לא נגעתי בכם - אל תיגעו בי!!" אלעד שוורץ: יושבים? קבלו - מטרייה חד פעמית. בידיוק כמו מטרייה רגילה, רק עם שם יותר מדוייק. עמיר שינקמן: שתי כוסות קפה והיא עוד לא התעוררה. מעניין מה יקרה אם אשפוך עליה עוד כוס. אמיר מויאל: הדרך היחידה שבה אהיה אבא לתפארת היא רק אם אקרא כך לבת שלי. Eliran Sabah "הלו? כבוד הרב?" - "מדבר." - "אני בדיוק מתקין מזוזה..." "כן...?" - "אמממ.. לעשות כל הזמן 'נקסט', נכון?" – (ניתוק) עידן ניידיץ: אני שונא שמציצים לי בנייד כשאני מתכתב. ככה מישהו לידי ברכבת כתב עכשיו בווטסאפ Tamar Sion ״מהן שלוש התכונות השליליות שלך?״ ......עצלנות אלדד שטרית: *עושה ריסטרט למחשב* הולך לשירותים, הולך לאכול, מנקה קצת את החדר, קופץ למכולת, מתקלח,…

להמשך קריאה

יוסי, ילד מתחכם מילתא דבדיחותא

יוסי, ילד מתחכם, הלך עם אביו לבית הספר ביום הראשון ללמודים. כשהגיעו השניים לכיתה, האב לקח את המורה לצד והסביר לה: "תראי, יוסי שלי הוא ילד קצת תחמן... יהיה לך פה אתגר לא פשוט. הוא אוהב כל הזמן להמר ולבצע התערבויות, הוא תמיד מנצח ויש לו ביטחון עצמי מופרז. פשוט שימי לב לזה, שלא יהיו בעיות לאף אחד..." המורה לקחה את דבריו בהרמת גבה ואמרה: "אל תדאג. אין ילד שאני לא יודעת איך לחנך. הוא ילמד אצלי מהר..." האב חייך ואמר: "טוב, נראה.." והלך לדרכו. בהפסקת הצהריים, יוסי ניגש למורה והציע: "המורה, אני מוכן להתערב איתך על 10 שקלים שהמכונית שלך לא יכולה להקיף את השכונה פה בפחות מעשר דקות!" המורה גיחכה ואמרה: "מה פתאום, זה לוקח 3 דקות מקסימום!" יוסי התווכח:…

להמשך קריאה

מילתא דבדיחותא :) אמא וילד רוצים לעלות לאוטובוס לכיוון תל אביב

אמא וילד רוצים לעלות לאוטובוס לכיוון תל אביב. באוטובוס כל ילד מתחת לגיל חמש נוסע בחינם. האמא לילד: "אם נהג האוטובוס ישאל אותך בן כמה אתה, תאמר שאתה בן ארבע!" האמא והילד עלו לאוטובוס והנהג באמת שואל את הילד: "בן כמה אתה?" הילד: "בן ארבע.." הנהג: "ומתי תהיה בן חמש?" הילד: "כשאני ארד מהאוטובוס!!"

להמשך קריאה

פרסי טס לניו יורק להביא תוכי – :) בדיחה

פרסי נוסע לארה"ב, וחברו הכורדי מבקש ממנו שיביא לו משם תוכי גדול מדבר. הפרסי נכנס לחנות חיות בניו יורק ורואה שתוכי גדול עולה 400 דולר. בכלוב ליד, הוא רואה ינשוף שמחירו רק 50 דולר. "מה אני פראייר?"חשב הפרסי "הכורדי ממילא לא מבין בציפורים, אביא לו ינשוף". הפרסי חוזר לארץ ומביא לכורדי את הציפור. כעבור חודש, שואל הפרסי את חברו: "נו, איך התוכי, כבר מדבר?" "האמת שהוא לא מדבר", משיב הכורדי, "אבל הוא מה זה מתעניין!"

להמשך קריאה

בעל המפעל מפטר עובד עצלן – בדיחה ומוסר השכל

בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ,ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור,כשלפתע ראה בחור צעיר נשען על אחד העמודים בחוסר מעש. הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?", "בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר שלושת אלפים ₪, מסר אותם לבחור ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם ! ". הבחור לקח את הכסף והלך. לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?", "האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה"... לפני שאתה עושה צעד חפוז, שלחזור ממנו יהיה קשה, תנשום שלוש…

להמשך קריאה

שקרים לבנים שאנשים מספרים – מילתא דבדיחותא

שקרים לבנים שאנשים מספרים: •השקר של הנשים – אני יורדת תוך 2 דקות, מתאפרת ובאה. •השקר של הגברים – מה פתאום, את לא כבדה. •השקר של הרווקים – אני לא רוצה מערכת יחסים עכשיו. •השקר של החתונות – חופה בשעה 19:30. •השקר של השיכורים – מחר ים על הבוקר. •השקר של הטלוויזיה – פרסומת קצרה וחזרנו. •השקר של הטלפון – בדיוק באתי להתקשר אלייך. •השקר של האינטרנט – אני מאשר את תנאי השימוש. •השקר של המפרסמים – תבוא, נפנק אותך.

להמשך קריאה

חבר לארוחת ערב – :) בדיחה על זוגיות

אחד מביא הביתה חבר אחרי שעות העבודה , לארוחת ערב .... אשתו ישר מתחילה צעקות : "הבית לא נקי , הכיור עדיין מלא כלים " "עדיין לא עשיתי כלום עם השיער שלי, " "אני בכלל עדיין בטרנינג שלי " "לא בישלתי כלום כל היום , ואני ממש לא מתכוונת עכשיו להתחיל לבשל ... " "למה בכלל הבאת אותו , תגיד לי ??? " הבעל עונה : הוא חושב להתחתן .... "

להמשך קריאה

בדיחה על רוסי גוי :)

ילד רוסי בוכה בלוויה של אביו שניפטר... האמא של הילד מנסה לנחם אותו ואומרת: "אל תדאג בני הוא שומר עלינו מלעמלה" אז הילד עונה: "מה גם שם הוא מאבטח?!..."

להמשך קריאה

נהיגה מהירה מאוד – מילתא דבדיחותא

גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב. מ.וו חדשה ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר. לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו. אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב. מ.וו חדשה, חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר. פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו, “מה לעזאזל אני עושה פה”, הוא אמר לעצמו ועצר בצד הדרך. השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית. לאחר מכן אמר לו, “היה לי יום ארוך ומייגע, וזה סוף המשמרת שלי. בנוסף לזה, היום הוא יום שישי, ה-13 לחודש. אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך, אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם – אני אתן לך לנסוע ללא…

להמשך קריאה

כורדי מחפש עבודה- :) בדיחה

כורדי פותח מדור דרושים ורואה מודעה: "דרוש בחור רציני אחרי צבא, בגרות מלאה, ו-12 שנות לימוד". הכורדי מחליט לנסות את מזלו, מתקשר, ואחרי כמה זמן הוא מקבל זימון לראיון עבודה. המראיינת שואלת אותו: "יש לך בגרות?" אומר לה: "לא." שואלת המראיינת: "יש לך 12 שנות לימוד?" עונה לה הכורדי: "לא". היא שואלת שוב: "עשית צבא?" עונה לה: "לא." אז היא שואלת אותו: "תגיד לי, למה לעזאזל הגעת לכאן?!" עונה לה הכורדי: "רציתי להגיד לכם שלא תבנו עלי..."

להמשך קריאה

בטיסה של חברת תעופה מטקסס לניו יורק

מצאה עצמה גברת טקסנית מבוגרת יושבת ליד גבר חרדי. הגברת קראה לדייל הראשי על מנת להתלונן על מקום מושבה. "מה הבעיה גברת?" שאל הדייל. "הושבתם אותי ליד יהודי! אני לא יכולה לשבת ליד יהודי, ועוד כזה שנראה ככה! נא מצאו עבורי מקום ישיבה אחר!" ענתה בזעם. "אבדוק מה ניתן לעשות בעניין, גברת" השיב הדייל: "הטיסה מלאה לגמרי ואני לא חושב שיש מקום ישיבה אחר פנוי." הדייל הלך לברר, והאישה עסקה בשליחת מבטים זעופים לעבר היהודי הנבוך שישב לידה. מספר דקות אח"כ הדייל חזר ואמר: "גברתי, מחלקת תיירים ומחלקת עסקים מלאות, אבל יש לנו מושב אחד במחלקה ראשונה." בטרם הספיקה הגברת לענות, המשיך הדייל בדבריו: "רק במקרים יוצאי דופן אנו יכולים לשדרג למקום כזה אחרי העלייה למטוס, פניתי לקברניט לצורך קבלת אישור. לאור…

להמשך קריאה