קטגוריה: מילתא דבדיחותא

אין כמו להתחיל את השנה החדשה עם קצת הומור, אז צוות מרכז ניו יורק. אסף להנאתכם: בדיחות לראש השנה, ממים לראש השנה, סירטונים לראש השנה וביקצור קצת הומור לכבוד ראש השנה שבאה אלינו לטובה. אז: שתהיה

מצאתי עבודה …! איפה ? בבית קברות . איך שם ? סוף הדרך !!!! מצאתי עבודה …! איפה ? בחברת נקיון. איך שם ? פנטסטיק !!!!! מצאתי עבודה …! איפה ? אח בבית חולים . איך

גיא פניגשטיין: נכנס אל מגדת עתידות… מגדת: סליחה, קבעת פגישה? אני: אם לא ידעת שאבוא אז אין צורך, אני אמצא מישהי יותר מקצועית. 🙂 🙂 🙂 🙂 אחת בת שישים מגיעה למגדת עתידות ומתעניינת: "היכן את

נהג מונית אחת אוסף פרסי והם נוסעים, לפתע הגיע משאית משום מקום ודחפה אותם לתוך תהום, תוך כדי שהם מדרדרים לתהום צועק הפרסי מאחורה לנהג : תעצור ! אז הנהג אומר לו : אני מנסה, אי

השבוע הבאתי לחברה אמריקאית קרמבו. היא שאלה אותי איך אוכלים את זה? מה קודם? הסברתי לה שזה הקונפליקט האמיתי במזרח התיכון, ושלא תיתן לערוצי החדשות לבלבל אותה. 🙂 מה זה קרמבו נגוס ?  אתיופי עם כיפה

איש עסקים, רוצח וגנב טסים במטוס. איש העסקים פונה לגנב ודורש ממנו, “תחזיר לי את שעון הזהב שלי מייד!” שואל אותו הגנב, “למה דווקא אותי אתה מאשים בגנבה?” הרוצח מתעצבן מהרמיזה של הגנב, ואומר לו, “תחזיר

תמני אחד גוסס במיטתו ושואל את אשתו: מזל, את פה?!? ״כן אני פה״ עונה אשתו ופורצת בבכי. שואל התמני את הבן: מושה אתה פה?!? ״כן אבא אני פה״ והבן פורץ בבכי. שואל התמני:״שואל התמני את הבת

זוג כורדים מבוגרים קנו מאוורר. הגבר הניח אותו מולו וקיבע אותו רק עליו, כך המאוורר מקרר רק את הגבר, והוא יושב מבסוט ולא מוכן לקום מהספה. הגיע יום שישי ואשתו סוליקה אומרת לו – מסעוד, יום שישי

גנב נכנס לבית של תמני; תמני צועק: ״מי זה״?!?! גנב עונה: ״גנב״!! תמני: ״מה אתה מחפש״?!?! גנב: ״כסף״ תמני: ״חכה אני מתלבש ובא לעזור לך, מה שנמצא נתחלק חצי חצי״+ נ.ב: התמני לא יהודי 🙂 ולקינוח:

דייג כורדי אחד העלה בחכתו דג זהב שהבטיח לו שלוש משאלות אם ישחרר אותו. חשב הכורדי וחשב ואז אמר: "אני רוצה מכונית טויוטה!" "אין בעיה", ענה הדג, ותוך רגע חנתה לידו טויוטה. "ומהי משאלתך השנייה?" חשב

פעם אחת היה איש שעבד כל חייו וחסך כל שקל מכספו. הוא היה קמצן אמיתי כשזה הגיע לכסף והוא אהב את הכסף שלו יותר מכל דבר אחר. ממש לפני שמת הוא אמר לאשתו "עכשיו תקשיב לי

יעקב, בחור דתי, עובר לגור ביפן. יום אחד, הוא צריך לנקות את הטלית שלו. הוא לוקח אותה לניקוי היבש הכי טוב בעיר, והבעלים אומר לו שבעוד שבוע זה יהיה מוכן. כשהוא חוזר, בעל החנות מגיש לו

שני קבצנים עבדו מדי יום באזורים שונים ניו יורק בקיבוץ נדבות. למרבה הפלא, הבחור האמריקאי קיבל מדי יום מטבעות בודדים לעומת הבחור הזר שהביא מדי יום עשרות שטרות. “אני עובד קשה כמוך”, אמר הקבצן המקומי לקבצן הזר, “איך

איך מסבירים לילד בימינו מה זה נס חנוכה? אומרים לו: תחשוב שאתה מטעין את הסמארטפון שעה, וזה מספיק לשמונה ימים!!! בשנת 2050 מכהן נשיא יהודי בבית הלבן. הנשיא היהודי מטלפן לאידישע מאמע שלו, ומזמין אותה למסיבת

ציפי לבני, מירב מיכאלי וביבי נתניהו נוסעים במטוס ציפי אומרת אני זורקת 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט מירב מיכאלי אני זורקת 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים

נועם פתחי: הבקרים האלה בחורף, שאתה נכנס למקלחת, ובשניות הראשונות משחק עם המים "לא נגעתי בכם – אל תיגעו בי!!" אלעד שוורץ: יושבים? קבלו – מטרייה חד פעמית. בידיוק כמו מטרייה רגילה, רק עם שם יותר מדוייק. עמיר

יוסי, ילד מתחכם, הלך עם אביו לבית הספר ביום הראשון ללמודים. כשהגיעו השניים לכיתה, האב לקח את המורה לצד והסביר לה: "תראי, יוסי שלי הוא ילד קצת תחמן… יהיה לך פה אתגר לא פשוט. הוא אוהב

אמא וילד רוצים לעלות לאוטובוס לכיוון תל אביב. באוטובוס כל ילד מתחת לגיל חמש נוסע בחינם. האמא לילד: "אם נהג האוטובוס ישאל אותך בן כמה אתה, תאמר שאתה בן ארבע!" האמא והילד עלו לאוטובוס והנהג באמת

פרסי נוסע לארה"ב, וחברו הכורדי מבקש ממנו שיביא לו משם תוכי גדול מדבר. הפרסי נכנס לחנות חיות בניו יורק ורואה שתוכי גדול עולה 400 דולר. בכלוב ליד, הוא רואה ינשוף שמחירו רק 50 דולר. "מה אני

בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ,ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור,כשלפתע ראה בחור צעיר נשען על אחד העמודים בחוסר מעש. הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד,

שקרים לבנים שאנשים מספרים: •השקר של הנשים – אני יורדת תוך 2 דקות, מתאפרת ובאה. •השקר של הגברים – מה פתאום, את לא כבדה. •השקר של הרווקים – אני לא רוצה מערכת יחסים עכשיו. •השקר של

אחד מביא הביתה חבר אחרי שעות העבודה , לארוחת ערב …. אשתו ישר מתחילה צעקות : "הבית לא נקי , הכיור עדיין מלא כלים " "עדיין לא עשיתי כלום עם השיער שלי, " "אני בכלל עדיין

ילד רוסי בוכה בלוויה של אביו שניפטר… האמא של הילד מנסה לנחם אותו ואומרת: "אל תדאג בני הוא שומר עלינו מלעמלה" אז הילד עונה: "מה גם שם הוא מאבטח?!…"

גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב. מ.וו חדשה ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר. לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו. אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב. מ.וו חדשה, חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד

כורדי פותח מדור דרושים ורואה מודעה: "דרוש בחור רציני אחרי צבא, בגרות מלאה, ו-12 שנות לימוד". הכורדי מחליט לנסות את מזלו, מתקשר, ואחרי כמה זמן הוא מקבל זימון לראיון עבודה. המראיינת שואלת אותו: "יש לך בגרות?"

מצאה עצמה גברת טקסנית מבוגרת יושבת ליד גבר חרדי. הגברת קראה לדייל הראשי על מנת להתלונן על מקום מושבה. "מה הבעיה גברת?" שאל הדייל. "הושבתם אותי ליד יהודי! אני לא יכולה לשבת ליד יהודי, ועוד כזה

Sharon Haim שימוש למתקן ביצים במקרר 2%-לשים בו ביצים 98%-לשים בו שקיות קטשופ  ומשחות עיניים